一边工作，一边失恋，一边生活，一边码文。

二十万字，写写停停，用了一年零三个月。

在这些日子里经常不快乐，写东西也很痛苦，但它有稍微的治愈到我。

真的超级想离职，开书写第一个字的时候，很想离职，写完小破书最后一个字的时候，也特别想离职。

就是想逃避，想找个地方躲起来，不想承担任何东西。

有段时间心理都快要扭曲了，我甚至不想存在。

自我调节后又崩溃。

崩溃完又自我调节。

循环到底，没有尽头。

这本小破书扑了，以后的小破书大概率也会扑。

即便是这样，还是想继续写下去。

说不定能写出深度和意义了呢，说不定能实现梦想和自我价值了呢。

做梦是不对的，可是做白日梦好爽啊。

要是能把这份劲头放工作上，也不会每天脑子里都是“好想辞职”这四个大字了。

读书，工作，结婚，生子。

力求安稳，于是不断妥协让步。

其实，也可以洒脱些，摆烂的人生，不需要理由。

有一个朋友把这本书反反复复看了好几遍，特别认真的跟我说，“它不会火的。”

我一巴掌重重的拍在他背上，气呼呼的回答道，“闭嘴。”

他非但不闭嘴，还一本正经的分析，“比起爆火的小说，它缺少了些什么。”

见我不说话，他又强调了一句，“它火不起来的。”

气死我了。

晦气玩意儿，就不能撒个善意的谎言，让我快乐起来吗？

害，我也知道全篇故事发展太慢，不适合网文，不会有出头的那天。

我明明知道这些，可是固执的不愿意做出改变。

呜呜呜，因为我压根不会写爽文啊。

东学西学的话，我啥也不会写了。

写文对于我来说，不是职业，不止爱好，也不单为了娱乐。

我说不清楚为了什么。

为什么不重要。

重要的是，我有迈出的勇气，也有持之以恒的耐心。

我现在除了没钱以外，啥都好。

钱啊钱，钱是王八蛋。

这是我写的第一本青春小说。

毕业步入工作后，有很长的一段时间，我无法平衡工作与生活，每天都加班，有做不完的事情，回家倒头就睡。

再后来，学会了摸鱼，把时间和心思都放在了那段脆弱的异地恋里。

我一直记得自己要写文，但我沉迷在物质世界里，丢弃了精神的独立。

倘若能依附于他，我做些退让也是可以的。

我可以放弃写文，认真上班，努力赚钱，清醒的生活，不再做梦，共创美好未来。

真实的情况是：谈恋爱的时候，宁愿浪费时间发呆，也收不拢心思写文。

情啊，爱啊，真是让人意志消沉。

失恋之后，感觉要死。

哭了几天又活了过来。

吃吃喝喝，跟没事人一样。

有一天下班，我一个人走在马路上，阳光落在我的手心里，突然鼻子就酸了，车水马龙，人潮川流不息，都与我无关。

写个故事吧，我心里冒出了这个想法。

真的这么难过的话，就为这段感情写个故事吧，等写完回过头来看，一定会嘲笑自己的矫情和浅显。

我现在写完了，回过头来看，只觉得自己文笔不行，没能把痛苦全然描绘出来。

同时期开书的作者，好多已经成百万大神了，而我这只蜗牛依旧在不紧不慢的爬。

内投失败后，我没有切文。

选择了一键直签，苟到现在。