当然了，总是会有一些，跨不过去的坎儿。

文字，正成为她宣泄的出口——

「那天我做了学校下发的一份关于心理的调查问卷，第75题的内容是“你曾有过不如死了为好的愿望吗？”只有“是”和“否”两项可以选择。我犹豫了一下，选了前者。犹豫的那一刻，我在回想这份调查问卷是不是匿名的。

毕竟在我心里，一个因为逃避现实而想过要自杀的人，真的很丢人吧。

我不止一次地有过这样的愿望，不如死了为好的愿望。所幸这只成为了愿望，我还活在这个炽热滚烫的人间。」

她那时就是这样撑过来的。

一次次地试图自愈。

总归是可以大概率成功的。

失败的那几次，一败涂地。于是，真的抱着死了为好的态度，鼓起该死的勇气去践行了。

幸好，上天眷顾，她被救回来了。

再后来，江铭琛成了治愈她的良药。

她对他心生依赖，如今已不再有什么顾虑。

真情真心，她始终愿意相信，江铭琛也始终不会负了她。

某天下午和江铭琛一起散步的时候，在某一个建筑的铁栅栏那里，南栀看到了树枝围绕着栅栏生长的场景。那一刻，她的脑子里跳出来“生命力”这三个字。

生命真是神奇，世间有好多奇迹。

这些话，南栀听了好久了，但就像无数笔下的文字一样。她好像只是在表面上听懂了而已。

自己看到了，冲击力更强。

对待生命的权利，众生平等，不应有高低贵贱之分。

生和死，在有些时候，对某些人来说，只是一念之间的事情。

都该珍惜生命才是。

……

「我无数次鄙夷过自己的灵魂，然后一次又一次地妥协

这些妥协，也成为我厌恶自己的一部分。

我厌恶自己的自卑、讨厌自己的妥协、悲愤于自己的无能为力

我像一座孤独的荒岛滞留在浅浅的泥淖之中

也像一条一直学不会游泳的鱼不断地自我否定。

无数次选择相信着未来可期、前程似锦的我

又常常觉得一切终究是我热爱过，但又不值得。

我总是这样悲观地想着

正因如此，我心中那绵绵的细雨就这样淅淅沥沥下个不停。

我知道的，我要学会开始，也要学会结束

但是结束阴郁的阳光，我总是要找别人去借。

我一度以为自己是厌世的

这偶尔获得的尘世的快乐，都是我苦苦从别人那里索取来的

或许是因为我把自己绝大多数的快乐寄托在了别人身上。

在那些给予我快乐的人终究要离开时，

我总有一句“你一直陪在我身边吧”想要说出口。

但是表面上我又是何等洒脱、何等不在意

那个夏夜，轰鸣的雷声夹杂着暴风骤雨，

窗外的一棵小树随风而动

我盯着摇摇欲坠的破旧木窗，心里只想着

夏天的风，该是很美好才对。

我总是悲观地看待这个世界所以我才是我

我一直在等待着有一天自己可以乐观地生活

也在期望着下辈子要做只猫做只狗做个有趣的灵魂

后来我才发觉，等待或任何期望的本身就带有悲剧意味

我想我还是要快乐一点，不然要怎样撑下去？

可我也总以为，世间的大多数快乐都是伪装的。

那些看起来一定很快乐的人，看起来也的确如此。

就算我活得如何不快乐、别扭、自卑、丑陋，但这都不妨碍我奔向死亡。

当阴雨连绵，悲观至